введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 393, комментариев: 353 |
Рубрики: все, цитаты, Юмор, о мужиках, про жизнь, о женщинах, взаимоотнашения, про деньги, непознанное
мама: - да. дочка: - а где он сейчас у нее? мама: - ну... в животике. далее следует длинная пауза. и уже у самого дома дочка говорит: - мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! а что же надо сосать, чтобы завести детей? папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
|
||||||
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой... И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, - Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!! ....................................... ................ её!.... 
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит! - Это моя девчонка! - А с нею рядом твой парень, что ли? 
|
||||||
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менедж ер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные... Парень в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице... (АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся
|
||||||
Женские недостатки. Разбор полетов. Недостаток первый. Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно. Недостаток второй. Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то. Недостаток третий. Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы. Недостаток четвертый. Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины! Недостаток пятый. Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник. Я полагаю, именно из комбинации элементов этого топ-листа и происходят все наши странные поступки и раздражающее вас поведение, в которых вы нас справедливо (порой) упрекаете. Но как невозможно изменить мужчину, так невозможно изменить и женщину. Так что - либо примите и наслаждайтесь, либо - добро пожаловать в стан женоненавистников. Вы все равно будете неправы. Изначально. Всегда. 
P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее
|
||||||
1. „Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!“ 2. „Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?“ 3. „SOS!!! Мама всю ночь спит!“ 4. „Как вам стульчик Чико-Полли?“ 5. „Не дают драть обои!“ 6. „Как подкрасться к коту?“ 7. „Поход в районную поликлинику. Накипело“ 8. „Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?“ 9. „Укладывает спать в 9 вечера. Помогите“ 10. „Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?“ 11. „Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?“ 12. „Игра на губе и другие способы творческого самовыражения“ 13. „Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?“ 14. „Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?“ 15. „Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...“ 16. » Титя отдельно от мамы – такое возможно?" 17. «А вас целуют в попу?» 18. «Подскажите логопеда для бабушки» 19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?» 20. «Help! Надели ботинки – как теперь встать?» 21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает» 22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» 23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться» 24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» 25. «Помогите! Растут волосы!!!» 26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46» 27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» 28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» 29. «Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать» 30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» 31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ? 33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?» 34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» 35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» 36. «Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!» 37. «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???» 38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?» 39. «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» 40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» 41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» 42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» 43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» 44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.» 45. «Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?» 46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» 47. «Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?» 48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» 49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» 50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» 51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?» 52. «Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?» 53. «Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?» 54. «Почему меня не любят кошки?» 55. «Почему родители не дают плескаться в унитазе?» 56. «Зачем собирать пирамидку???» 57. «Требуется инструкция по разборке пылесоса!» 58. «Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным „ааааам“?» 59. «Техника плача – от жалобы до каприза». 60. «Мама уже нашла мне жениха. Что делать?» 61. «5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?» 62. «Я в контакте!!!» 63. «Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе».
|
||||||
1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше. Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов». 2. Никогда не сдавайтесь. С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться. 3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете. Есть старая китайская поговорка, которую я просто обожаю. Вот она: «Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы». 4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти, причём постарайтесь в подробностях понять, как именно это худшее может выглядеть. «Самые плохие» последствия едва ли бывают хуже последствий «неопределенных». Когда я из кожи вон лез, пытаясь запустить Parsons Technology, мой отец мне частенько говорил: «Роберт, если у тебя ничего не получится, тебя за это никто не съест». 5. Сконцентрируйтесь на ваших желаниях. Запомните эту старую поговорку: Мысли материальны. 6. Берите на себя ровно столько работы, сколько можете сделать за один день. Неважно, насколько сложна ситуация, вы всё равно сможете из неё выкарабкаться, если не будете пытаться заглянуть слишком далеко в будущее и обратитесь к настоящему. Любую проблему можно решить, если заниматься ей ровно в том объеме, с которым можно справиться за день. 7. Всегда двигайтесь вперёд. Никогда не прекращайте развиваться. Никогда не прекращайте совершенствоваться. Никогда не прекращайте заниматься чем-нибудь новым. В тот момент, когда вы перестанете пытаться сделать своё дело лучше, оно начинает погибать. Поставьте себе цель становиться лучше каждый день, пусть даже в чем-то малом. Руководствуйтесь японской концепцией кайдзен: небольшие ежедневные улучшения в результате приводят к большому успеху. 8. Принимайте решения быстро. Запомните слова генерала Джорджа Паттона: «Молниеносно выполненный план сегодня в тысячу раз лучше идеального плана на завтра». 9. Измеряйте всё, что для вас значимо. Клянусь, это работает. Всё, что постоянно учитывается, измеряется и наблюдается, становится лучше. 10. Все, что оставлено без присмотра, разрушается. Если вы хотите отыскать еще неизвестные вам проблемы, тщательно присмотритесь к вещам, на которые давно не обращали внимания. Я вам гарантирую, что именно там и окажутся проблемы. 11. Следите за своими конкурентами, но еще внимательнее следите за собственным делом. Когда вы изучаете своих конкурентов, помните, что издалека всё кажется идеальным. Даже планета Земля, если достаточно далеко от неё отлететь, выглядит как мирное место. 12. Никогда и никому не давайте себя запугать. В нашем правовом обществе, в условиях равенства, у вас столько же прав заниматься своим делом, сколько и у всех остальных - при условии, конечно, что ваше дело не противозаконно. 13. Не ждите от жизни справедливости. Жизнь несправедлива. Поблажки будут, только если вы сами себе их устроите. Вы достигнете цели только тогда, когда перестанете размышлять о справедливости. 14. Решайте сами свои проблемы. Как только вы сможете сами находить ответы на свои вопросы, вы станете конкурентоспособны. Масура Ибука, один из основателей Sony, сформулировал это правило наилучшим образом: «Вы никогда не добьётесь успеха в науке, бизнесе или чём-либо другом, если будете следовать за остальными». Есть еще старая восточная пословица, которую я часто вспоминаю по этому поводу. Вот она: «Мудрый человек - сам себе советник». 15. Не судите себя слишком строго. Расслабьтесь. Довольно часто (как минимум в половине случаев) своим успехом мы обязаны чистому везению. Никто из нас не управляет своей жизнью в той мере, в какой нам кажется. 16. Всегда есть повод улыбаться. Найдите этот повод. В конце концов, вы уже везунчик, раз вы живы. Жизнь коротка. Я всё больше и больше согласен со своим младшим братом. Он всегда напоминает мне: «Важно прожить жизнь не долго, а весело». Боб Парсонс (основатель GoDaddy.com): 16 правил успеха в работе и жизни
|
||||||
-Здраствуй, я -твой Принц на Белом Коне!-с подкупающим взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. -А, где Конь?.-усмехнулась она? -В лифте сидит-караулит, чтобы не уехал, -всё также искренне ответил Принц.Собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. -А, почему я должна с Вами куда-то ехать?-сдержанно спросила девушка. -Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. -Вы себя с кем-то путаете.-она попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. -Милая, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайся, поехали. -Да, пошёл ты!-девушка смогла закрыть дверь. -Дура набитая!-Принц стукнул по двери кулаком.Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашёл в лифт. -Грубо ты с ней!-сказал Белый Конь. -Я хотел по-хорошему, а она видишь как!-с досадой процедил Принц. -А я бы тебе даже открывать не стал.-весь грязный какой-то, небритый, -Белый Конь сплюнул на пол. -Надоело всё! Каждый день эти дурочки с жидкими касичками и прыщами и к каждой ещё нужно подход найти!А я уже иссяк, понимаешь, иссяк!Это ещё года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас...-Принц устало махнул рукой. -Завязывать пора, -сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. -Да ты что?Их ещё вон сколько, а нас с тобой только двое.Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? -Ладно, хозяин, замяли!Деньги -то на автобус у тебя есть? -У меня-то есть, а ты как? -А я опять сделаю вид, что случайно зашёл в автобус. Лифт остановился и они вышли...
|
||||||
Продолжим наш краткий курс хуизнеса, сегодня у нас будет самая что ни на есть спорная часть. На которую поди опять сбежится толпа офисных хомячков. А поговорим мы, дорогие мои про кадровую политику. 1. На хуй «успешных менеджеров». Большинство из них успешны только в наебывании всех предыдущих работотдателей. Если он такой крутой, как хочет казаться — почему он не основал свое собственное мегауспешное дело еще год назад? 2. На хуй тех, кто на вопрос «А куда вы пришли устраиваться на работу?» начинают вяло мямлить какую-то дичь. Мотивационное письмо — бумага на порядок более важная, чем резюме. Нет хорошего мотивационного письма — на хуй. Этот человек ищет должность, а не работу. А на хуя вам его должность? 3. На хуй тех, кто хочет продолжить учебу за ваш счет, причем дорого. Выпускники ВУЗов, которые не готовы работать за гроши на период обучения — не заслуживают этого обучения. Из всех тех, кто приходил ко мне работать лучшие результаты получали как раз те, кто был готов на старте вкалывать как угодно, но научиться, и научиться у меня. 4. На хуй «хороших людей». Хороший парень (девочка) нихуя не профессия. Да, коллектив может и выигрывает, но жрать коллектив обычно хочет больше, чем комфортно трепаться с голодным животом. 5. На хуй неочевидных людей. Дать шанс — хорошая мысль, но тогда, когда человек четко попадает в вакансию. Если вы сидите и думаете, куда его приткнуть, потому что вроде как скилы и ни туда и не сюда — на хуй. Или вы очень зотите этого человека — тогда рожайте ему отдельную вакансию. 6. На хуй негативных людей. Вот смотришь на человека и понимаешь — карма, блядь, ни в пизду. Так вот — сразу на хуй. Я замечал — только увольняешь «негативного человека» и начинает переть так, что понимаешь, как мог бы жить, если бы уволил даже пол-года назад. 7. На хуй людей со взглядами, несовпадающими с вашими. Даже если они мегапрофессионалы. Все равно вы будете друг-друга раздражать по-мелочи и оно выстрелит. А выстреливает оно, сцуко, в самых неподходящих ситуациях.
|
||||||
1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2)Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
|
||||||
1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое! Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем  поваром
9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) геникологом 16) психологом 17) психиатром 1 терапевтом
19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 2 галантным
29) интелигентным 30) образованным 31) с чуством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 3 снисходительным
39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 4 любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи
|
||||||
