введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 393, комментариев: 353 |
Рубрики: все, цитаты, Юмор, о мужиках, про жизнь, о женщинах, взаимоотнашения, про деньги, непознанное
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
|
||||||
1. „Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!“ 2. „Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?“ 3. „SOS!!! Мама всю ночь спит!“ 4. „Как вам стульчик Чико-Полли?“ 5. „Не дают драть обои!“ 6. „Как подкрасться к коту?“ 7. „Поход в районную поликлинику. Накипело“ 8. „Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?“ 9. „Укладывает спать в 9 вечера. Помогите“ 10. „Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?“ 11. „Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?“ 12. „Игра на губе и другие способы творческого самовыражения“ 13. „Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?“ 14. „Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?“ 15. „Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...“ 16. » Титя отдельно от мамы – такое возможно?" 17. «А вас целуют в попу?» 18. «Подскажите логопеда для бабушки» 19. «Сколько телефонов вы уже обсосали?» 20. «Help! Надели ботинки – как теперь встать?» 21. «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает» 22. «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» 23. «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться» 24. «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» 25. «Помогите! Растут волосы!!!» 26. «Продам комплект одежды на маму, размер 46» 27. «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» 28. «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» 29. «Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать» 30. «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» 31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ? 33. «Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?» 34. «В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?» 35. «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» 36. «Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!» 37. «Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???» 38. «У мамы раздуло живот. Что с ней?» 39. «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» 40. «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» 41. «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» 42. «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» 43. «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» 44. «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю.» 45. «Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?» 46. «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» 47. «Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?» 48. «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» 49. «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» 50. «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» 51. «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?» 52. «Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?» 53. «Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?» 54. «Почему меня не любят кошки?» 55. «Почему родители не дают плескаться в унитазе?» 56. «Зачем собирать пирамидку???» 57. «Требуется инструкция по разборке пылесоса!» 58. «Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным „ааааам“?» 59. «Техника плача – от жалобы до каприза». 60. «Мама уже нашла мне жениха. Что делать?» 61. «5 невест. Сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?» 62. «Я в контакте!!!» 63. «Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе».
|
||||||
|
||||||
дверью.
|
||||||
кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! "
|
||||||
|
||||||
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином буду благодарен продолжению, если кто-то что-то еще узнал из рекламы нового
|
||||||
Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги, Можно сделать сто рублей
|
||||||
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
|
||||||
- Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! 
|
||||||
