введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 111, комментариев: 1,530 |
Рубрики: все, цитаты, 2 стр, 3 стр, 4 стр, 5 стр, 6 стр, 7 стр, 8 стр, 9 стр, 10 стр, ддр, дсб, поверхностная глубина
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю! Крылатые, летайте себе, не опускайтесь на землю, какой бы подчас приветливой и доброй она вам ни казалась. Сначала вас бескрылые будут прощупывать, трогать ваши крылья, удивляться, восхищаться, ну а в глубинах своих чёрных душ завидовать чёрной завистью и тайно ненавидеть. Когда они вам выщиплют ваши крылья, будет поздно. Не опускайтесь на землю, летайте себе лучше. из дневников Игоря Талькова Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет) Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет) Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет) Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность РЕЦЕПТ -Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить. — Легко. Берешь кусок мяса. — Где? — На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? — Забрала. Старая есть, ручная. — Пальцы не отруби, ногти – невкусно. — Ага. — Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. — Чего? — Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка. — Да, хреново. — Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть? — Есть. А для котлет, что, надо? — Надо. Идёшь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо — ‚бабах‘. Народ от выстрелов заводится. Берёте кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растёт. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому, в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведёшь. Баб бери всех, особенно одиноких — они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов — на дерево. Остальные отзывчивее будут. — А потом? -А потом этих всех к ногтю. Тестя — алкаша гаражного, тёщу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место. — Ну и? — Через пару дней она приедет. Просить пощады. НЕ НАДО говорить ей: «Ну,и кто тут неудачник?» и« Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?» — А что НАДО сказать? — Милая, нажарь, пожалуйста, котлет. 2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты несут плакат: «Кивалов пидрахуй!» [«подсчитай»(укр.) значит, Кивалов, правильно голоса.] Сын напрягся (уже европеец) и заявляет: «Я не понимаю, куда смотрит на Украине комиссия по правам человека?» На удивленный взгляд родителей добавляет: «Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его гениталиями!» P.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно, мягко замечают: «Он такой ... пидрахуй.. » Спорят обычно не знания, а мнения. Аристотель Тот, кто просит совета, - глуп, кто его даёт, - самонадеян. Советовать можно лишь в деле, в котором сам собираешься участвовать. Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т. д. Площадка приземления тоже обозначается фонарями. Красота!! Так вот, рядом, на соседем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажёг и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару. Виду-у-уха!! Один ещё и с видеокамерой на голове, все в фонариках... У мужика столбняк... И на простой и естественный вопрос «Дядя, мы где?», заикаясь, отвечает - «ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ !!!» Сад пятнадцати камней Вспомнил самурай угрюмый, Бродя по квартире и себя вопрошая: По какому такому фэншую Портфель он сцуко поставил, Что он стал совсем не заметен, Как и все в мире нужные вещи? Что бы человек не терял в жизни, в его душе остаётся пустота... И если пустоту после плохого можно заполнить чем угодно, то пустоту после хорошего можно заполнить только найдя лучшее... Э. Хемингуэй Взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк✿ܓ COLOR
|
||||||
. В автобусе: - Вы выходите? - Нет - Ну тогда давайте меняться! - Да, давайте, а шо у вас есть? - Папа сегодня два раза побил меня - За что? - Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый табель. Первая мысль – всегда точная, а вторая – правильная. Работал в салоне связи. Пришла тётка возвращать телефон. По причине того, что он денег «ест» больше чем её старый. Вставил свою безлимитку на её телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у неё «ест» больше из-за того, что она громко разговаривает... - Откуда ты знаешь, что муж любит тебя? - Каждое утро он выносит мусор. - Но это не любовь. Это хорошее ведение хозяйства. - Муж дает мне столько денег, сколько мне необходимо. - Но и это не любовь. Это щедрость. - Мой муж никогда не заглядывается на чужих женщин. - Это не любовь. Это ценность тебя. - Он всегда открывает дверь передо мной. - Это не любовь. Это хорошие манеры. - Муж целует меня даже тогда, когда я наемся чеснока и когда я ношу бигуди. - А вот это любовь! Нормальная женщина никогда не станет унижаться до критики. Она выслушает - и просто сделает по-своему. Любое мужское занятие, которое не привлекает симпатичных женщин, к сожалению, обречено на постепенное вырождение. Изобилие заставляет думать, что лучший выбор у тебя впереди.. Когда люди не летают-они спят. И рождаются мечтания из множества забот, А речь глупца - из множества слов. В любом человеческом коллективе (даже из двух человек) есть лидер. Единственное образование без лидера – это толпа. И толпа потому легко поддается панике и ее легко направить в любую сторону. Все равно что-то ею будет управлять. Какие-то люди за пределами толпы или внешние воздействия. Мечты – не уход от действительности, а средство приблизиться к ней. С.Моэм Перельмана спрашивают: - Правда ли, что из любого ложного утверждения можно вывести абсолютно любое утверждение? - Правда. - Тогда докажите, что если 2+2=5, то вы - папа римский. - Из правой и левой части вычитаем 2. Получим 2=3. Меняем части местами. Получим 3=2. Вычитаем из каждой части 1. Получим 2=1. Возьмем меня и папу римского - нас двое. Но так как 2=1, то мы - одно лицо. Значит, Папа Римский - это я. - Какая разница между дураком и гением? - Возможности гения не безграничны... Не существует книг «самих по себе», есть книги читаемые и воспринимаемые, по-своему толкуемые. Ночь глухая – так могут сказать только душевноглухие люди. Ночь разговаривает с нами и снами, и не снами. Лишь нужно уметь слушать. Слушать звуки ночи в себе. Ночь мне рассказывает обо мне то, что не расскажет ни утро, ни день, ни вечер. Полусонное состояние полумыслями и получувствами наполняет меня, а потом роняет на пол клочки полуфраз, которые, возможно так и останутся на полу в полуосознанном состоянии, а возможно уцелеют и оцелеют. Выйдут из состояния полумыслей и наполнятся смыслом. А пока: полумысли, получувства и полусмыслимые полуфразы на полу. И состояние полусна. Утренняя небритость, Тренировочный бег. Раздвоенная личность Облаченная в грех. Иногда и черная полоса бывает взлетной. Бедность - это способ существования. Ведь бедные всегда что-нибудь просят. И самое смешное, им дают ведь ... (не всегда конечно). Бедные постоянно требуют бесплатного. Разумеется, - это их желание корыстно. Но бедные так зазомбировали и продолжают зомбировать друг друга, что свою корысть не замечают. Бедные всегда что-нибудь просят. Денег, внимания, чтобы их выслушали, чтобы согласились с тем, что они не виноваты ни в чем в своей жизни. Более того, они требуют, чтобы богатые признали, что все проблемы бедных из-за богатых. Но так как богатые знают, что на самом деле из себя представляют бедные – они никогда не согласятся с этим. Типичная женская идея, что женщина-лидер должна найти себе мужчину-лидера сильнее себя – неверна. Аналогия. Если второе лицо в фирме ХОЧЕТ БЫТЬ ПЕРВЫМ, если это ЛИДЕР, – это все равно враг, пусть и скрытый. Он будет искать уязвимые места. И чем больше такому будешь доверять – тем скорее он съест своего босса. Именно это и делают женщины, которые пусть и слабее мужчины, которого они нашли. если они хотят быть лидерами, они будут годами искать, изучать слабые места, как все-таки победить. И мужчина, чувствуя это, никогда не может расслабиться с такой женщиной. (с)Юрий Мороз Если нужно еще чьё-то согласие, то вероятность действий падает. Чем больше согласований, тем меньше действий и больше слов. Поэтому не берите компаньонов. Компаньон - обуза для более инициативного. А равных нет – кто-то всегда быстрее и решительнее. И что есть требование равенства, как не требование ПРАВА ВЕТО? Один предлагает что-то, другой говорит, ну я не знаю, ну убеди меня, приведи еще аргументы!! Активная сторона объясняя и убеждая, теряет энергию, силы, устает, а дело то ведь не движется. Усталость есть – дела нет. Если ты сам решил сделать, - бери и делай, и неси ответственность за свое решение. Если же ты решил, что будет делать другой, или же хочешь разрешать или запрещать, что будет делать другой – пар уходит в гудок, а не на то, чтобы двигать колеса паровоза. Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк ✿ܓ Фредерик Бегбедер о русских женщинах: "Русская красота не сводится к литературе и лесам, основной ее параметр - женщины. Мы много говорим о залежах углеводородов в этой стране, не замечая главного ее богатст
|
||||||
Совсем одинокая. Когда мама опаздывает на работу, она очень быстро собирается и быстро разговаривает. И немножко злится. Я сижу на кухне и пью молоко. Ну, не пью, а так… оно остыло, и там пенка. Соседка вчера говорила, что самое страшное – это одиночество. И я теперь всё утро об этом думаю, но до конца додумать не могу. Сейчас мама уйдёт на работу, и я буду совсем-совсем одинокая. Одиночество... один-ночество... Это когда ты ночью совсем один. А если днём? Мама говорит: - Я побежала. Потом позвоню, веди себя хорошо. Молоко пей, давай! И побежала. И я тогда встаю и выливаю молоко в умывальник. А никто меня не ругает! И я думаю, что одиноким быть не так уж и плохо, потому что делаешь, что хочешь. Это почти, как быть взрослым! Моя подружка во дворе задирает голову и кричит: - Полина, Полина! Выходи! - Я не могу, - говорю, – у меня одиночество! - Что у тебя? - О-ди-но-че-ство! Понимаешь? - и задёргиваю штору. Когда я совсем-совсем одинокая, я могу примерять мамины босоножки и не убирать постель, могу смотреть телевизор, сколько захочу, и есть сливы из компота без всякого компота. Ещё я могу выдумывать телефонные номера, звонить по ним и слушать, как там отвечают: «Алло! Алло! Кто это? Говорите громче, вас не слышно! Алло!» Одиночество – это совсем не скучно. А потом я уже всё переделала - и походила уже, и полежала, и посидела. И посмотрела телевизор, и помыла чашку, и порисовала. И завязала себе бант, и развязала. И накрасила губы маминой помадой, и поела слив из компота. А одиночество всё никак не кончается и не кончается. Тогда я ещё посмотрела телевизор, и ещё полежала, и постояла у окна, и раздела всех кукол, и опять одела… И подумала, что одиночество – это когда всё одинаковое. Когда можно по кругу делать всё, что захочешь, а ничего не хочется. И тогда я пошла на кухню, налила себе молока и стала ждать маму. Автобиография. Глава1 Я иду по улице на моем пути глубокая яма я падаю в неё я в шоке... я беспомощен это не моя вина нужна вечность, чтобы выбраться из неё. Глава2 я иду по той же улице на моем пути глубокая яма я стараюсь не замечать её я опять падаю поверить не могу, но я опять в том же положении это не моя вина нужно очень много времени, чтобы выбраться из неё. Глава3 я иду по той же улице на моем пути глубокая яма я вижу её опять упал... это уже превратилось в привычку... но глаза мои открыты я знаю, где я нахожусь это моя вина я мигом выбираюсь из неё. Глава4 я иду по той же улице на моем пути глубокая яма я её обхожу. глава5 я стал ходить по другой улице. Поршиа Нельсон Принципов нет, есть лишь события. Нет хорошего и плохого, есть только обстоятельства. Высший человек отдается событиям и обстоятельствам с тем, чтобы направлять их. Если бы существовали принципы и незыблемые законы, народы не изменяли бы их подобно тому, как мы меняем рубашки, а отдельный человек не может же превосходить целый народ своею мудростью. Оноре де Бальзак Нужно делать только одно-быть счастливой сейчас! Чтобы узнать, о чём вы думаете, спросите себя, что вы чувствуете. Эмоции - ценный инструмент,который постоянно сообщает нам, о чём мы думаем. Невозможно одновременно чувствовать себя плохо и думать о хорошем. Уходить можно только в двух случаях: Либо когда ты знаешь, что тебя остановят, либо тогда, когда ты уходишь навсегда... Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. .. шаурменей? Блин! короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. Образование - это способ приобретения предубеждений более высокого порядка. - Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж. Научное определение термина «Авось» - Повышение вероятности положительного события, путем наблюдения и невмешательства в процесс. Изобилие заставляет думать, что лучший выбор у тебя впереди.. Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. ЧУДО♠♣◆♥Донецк: Жизнь игра - это общеизвестно. Но, каким обиженным чувствует себя исполнитель роли центрального нападающего, осознав, что на самом деле играл роль мяча. Не помню чьё. В моём вольном изложении. волшебное слово - это слово «нет», а не «пожалуйста» Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение! Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается. Лихтенберг Г. Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности. Высший тот, кто знает от рождения; Следующий - тот, кто познаёт в учении; Следующий далее - учится, когда испытывает крайность; Те же, кто и в крайности не учатся, - люди лишние. …наслаждаться сложнее, чем желать Ничего нет более совершенного, чем отбрасывание собственной тени. - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу... - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! На ночь есть вредно, но очень вкусно! Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев. Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами! Невозможное — это то, чего ты плохо захотел. Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк ✿ܓ Инф
|
||||||
Беспроторица - безысходность, отсутствие средств Блажити – славить, восхвалять Блядословить - лгать, обманывать Буява, Буево – кладбище, могила Верстати - сравнивать, уравнивать Вертоград - сад Вечор - вчера Возбнути ся - пробудиться Выдруковать - напечатать Грясти – идти Гунка кабацкая – рубище, выдаваемое в кабаках в обмен на пропитую одежду Доброзрачный - красивый Дряхл - печален Жир - богатство, изобилие Жупел - горящая сера (смола) Здатель - строитель, зодчий; гончар Ирий - рай, теплые страны Колгота - ссора, неурядица Кроме зря - смотря в сторону, не смотря на это Ласкосердие - чревоугодие Мудити, Мудно - медлить, медленно Навь - смерть Напрасно - внезапно, неожиданно Обояльник - обольститель, чародей Оле - однако, но Опрати - постирать Орать - пахать Орь - конь Плищь - шум, крик; смятение, волнение Подражание – уподобление, насмешка, поругание, передразнивание Подъхибь - лесть, лукавство Полудне - юг Полунощь - север Пострел - чума, эпидемия Похухание - осмеяние Прелестный - лживый, обманчивый Притькнути - доказать Прочее - будущее Пых - гордость, надменность Рожьци - стручки Сиромах - бедняк Скимьнь - львенок Слы - послы Солило - блюдо Спекулатор - палач Срачица - исподняя рубашка Стафилье - изюм Стомах - желудок Сыр - творог Туга - печаль, тоска Тутнь - грохот; конский топот Тща - напрасно Ублажати – прославлять Уй - дядя по матери Укроп - горячая вода Усмяглый - усталый Хитрец - художник, творец Хлябь - бездна, водные глубины Хоть - любимый, любимая, желание Целовати - приветствовать Юда - скупец Юдольный - земной Ядь - еда, пища Язва - рана; беда, печаль Япончица - накидка, плащ Овен Я Есть! Ключевая особенность - предприимчивость. Телец Я приобретаю! Ключевая особенность - практичность. Близнецы Я думаю! Ключевая особенность - ловкость. Рак Я чувствую! Ключевая особенность - чувство. Лев Я Буду! Ключевая особенность - самовыражение. Дева Я анализирую! Ключевая особенность - усердие. Весы Я уравновешиваю! Ключевая особенность - сдержанность. Скорпион Я хочу! Ключевая особенность - проницательность. Стрелец Я вижу! Ключевая особенность - прямолинейность. Козерог Я способный! Ключевая особенность - осторожность. Водолей Я знаю! Ключевая особенность - нетрадиционность. Рыбы Я верю! Ключевая особенность - мечтательность. Структура векторного кольца: Крыса - Лошадь - Кабан - Дракон - Кот - Петух - Собака - Бык - Тигр - Коза - Змея - Обезьяна - Крыса. Сосед слева это знак-хозяин, а сосед справа это знак-cлуга. Например, в союзе с Кабаном Лошадь будет хозяином, а в союзе с Крысой - слугой. Векторные отношения характеризуются повышенной эмоциональностью и требуют серьезных затрат энергии; взаимодействие партнеров напоминает конфликт природных стихий; перед векторным кольцом все равны: противостоять его принципам не помогут ни логика, ни интуиция, ни воля; векторные отношения легко разрушают собственное защитное поле человека или находят его уязвимые места; «Хозяин» всегда прав в своих глазах, глазах окружающих и даже в глазах «слуги»; «слуге» следует оставить всякую мысль о справедливости и равноправии; «Диар Эбби» - одна из самых известных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс «Эбигэйл Вэн Берен», раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных «синдикейтед» ведущих колонок. Вот одно из писем: Дорогая Эбби! Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила... Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена. Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами? Особенно учитывая, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошёл к машине за презервативами? Русский мужчина упорно делит мир на Ж и М и боится в своей вотчине (М) показать нежность к своей второй половинке. Боится быть «как баба». И этот страх делает его все более и более недоброжелательным и циничным. В конце концов ему становится трудно выразить свою симпатию, трудно показать кому-либо, что он действительно ценит или любит его. И в один прекрасный момент оказывается, что в стране нет ни одной настоящей истории любви. Кроме той, перестроечной. Которая в итоге оказалась самой искренней и светлой. И совершенно непонятно, как с этим бороться. Как объяснить, что нуждаться в ком-то — это не слабость. Что публично, все 50 лет гордиться своей возлюбленной — это не значит быть ненормальным. Что быть человеком, а не Железным Дровосеком — это и есть мужество. Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк ✿ܓ
|
||||||
Источник - Дни.ру -МАМА, я хочу ЗАМУЖ! -Хватит! Уже была дважды! -НУ, МА... -Нет, не проси !!! -МАМ, я только туда и обратно! Единственный способ стать умнее - играть с более умным противником... 1. Сидя на стуле, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке. 2. Теперь, продолжая делать вращение, правой рукой в воздухе напишите цифру 6. Ваша нога изменит направление вращения, и вы ничего не сможете с этим сделать))) 1. Глаз устрицы больше чем ее мозг. 2. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя. 3. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после.. 4. Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться. 5. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя. 6. В Китае сейчас проживают : Иисус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли. 7. Чтобы избежать опасности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит. 8. Олени очень любят есть бананы. 9. Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естественной смертью. 10. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый). 13. Самое распространенное имя в мире - Муххамед. 14. Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом. 15. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке. 16. Примерно 10% людей в мире - левши. 17. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон." 18. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт! 19. Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади. 20. В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения. 21. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут. 22. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы. 23. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий. 24. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого. 25. Муравьи никогда не спят. Кто захочет услыхать Голос Безмолвия «Беззвучный Звук» и понять его, тот должен достигнуть совершенного сосредоточия . Достигнув равнодушия к внешнему миру, ученик должен найти Повелителя (Rajan) своих чувств, Творца мысли, того, который зарождает иллюзии. Ум есть великий убийца Реального. Ученик должен одолеть убийцу. Ибо — когда его собственный образ станет для него не реальным, как не реальны для него все образы сновидений, когда он перестанет слышать множество, тогда он различит Единое, внутренний звук, убивающий внешний. Лишь тогда — не ранее — покинет он область ложного (Asat) и вступит в царство истинного (Sat). Прежде чем душа увидит, гармония внутри должна быть достигнута, и телесные очи должны закрыться навсегда для всякой иллюзии. Прежде чем душа услышит, человек должен стать одинаково глухим как к громам, так и к шептаниям, как к крикам ревущих слонов, так и к серебристому жужжанью золотого светляка. Прежде чем душа сможет разуметь и вспоминать, она должна с Безмолвным Голосом соединиться так же, как соединен был с умом ваятеля тот образ, по которому формовалась глина.... Скажи мне во что ты веришь и я опишу тебе твой мир. Взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк✿ܓ Многие веб-сайты втайне отслеживают, на какие еще ресурсы заходят их посетители, устан
|
||||||
х: Зай, ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. х: ты тут? х: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. ххх: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... х: о-ля-ля... ххх: говорит, что он «скучала без тебя этой ночью...» х: вещи мои собрала? ххх: да. они около двери. - Что это у тебя в банке на подоконнике? - Это? Это живая вода. - А чего воняет так? - Да давно стоит. Сдохла, наверное. Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, щеки пунцовые, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё! Раскололи её только к обеду. Рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу полно. Я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!» Есть люди, которым приятнее думать о том, что пчёлы жалят, чем о том, что они дают мёд... Нашла у своего парня папку с фотками, называется «Родители в Вене». Думала, посмотрю фотографии Вены, красота... а там то, как они неделю бухают у него дома, пока родители в Вене. После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: «Хорошая память мешает зрению.» А в начале было банальное: «Кто старое помянет..». Приёмная комиссия в театральном институте. Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достаётся задание: -- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приёмная комиссия слышит нежный стон: -- А... аа... ааа... Аа-а-а-ПЧХИ!!! Тонуть — так уж в море успеха. Глупец и невежда имеют пять примет: сердятся без причин, говорят без нужды, изменяются неизвестно для чего, вмешиваются в то, что вовсе их не касается, и не умеют различать, кто желает им добра, и кто – зла Индийское изречение Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.... Свобода сама по себе хороша, но бессмысленна без желания творить, бесплодна. Если вы хотите «ходить по бабам», то нечего приставать к женщинам. Любовь это не событие, это процесс. Hет пошлых фраз - есть пошлые уши Мы сидели с тобой у окна, Поедали твой яблочный штрудель. Вдруг тряхнуло и ты поняла: Это он - Эйяфьядлайёкюдель! ЖЕНСКИЙ ТРИЛЛЕР. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки, на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор, протянула уставшие ноги... Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сoк!!! Два мужика поехали за грибами в Выборгском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: Слышь, мы где? Лапеенранта А это что? Тот смотрит на них, как на идиотов: Суоми (Финляндия). ???!!! А делать-то нам что? Тот взирает на них задумчиво, и на плохом русском говорит: Вы тут не первые такие, вон видите два здания (две избы поодаль), первое наша застава, второе ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются и точно платформа. И надпись «Ланская» (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, и след простыл. Кто неправильно застегнул первую пуговицу, уже не застегнётся как следует. Гёте Объявление на вокзале: - Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса. Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В шесть вечера заберёшь его из детского сада! Согласно должностной инструкции, «пожар - это процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных». Пора учить людей не читать и писать, а мечтать. Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк✿ܓ[/COL
|
||||||
Прапорщик : - Всем поднять левую ногу! Кто-то всё-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за фигня! Кто поднял обе ноги? ..однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял «на опаске»: он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я «прокололся» и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж. В психологии есть термин «эмоциональная тупость». Лень-это всего лишь привычка отдыхать, прежде чем устанешь. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - не поймут, где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жёсткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку… Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «Молодец, нашёл!» Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я вымотанный пришёл в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить, ну совсем из головы вылетело! И вспромнить, ну никак не могу! Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «ну, дайте мне это, как его..это..мм...го....» Потом, краснея, я решился: - Мне нужен «противонасрал».. Девушка, низко наклонив голову, сощурив глазки подала мне спрей «Антигадин».... - В следующий раз, если забудете, просто, совет, позвоните своей жене, а потом, просто передайте мне трубку... Да уж, я слышал про женскую логику, но не в таком извращённом виде! Если ты хочешь стать мифом, ни в коем случае нельзя оставаться дольше положенных тебе пяти минут. В передаче про экстрасенсов сказали, что наличие на теле татуировки, вынуждает экстрасенсов отказывать в поомощи этим татуированным людям ... Маме Иешуа было 14, когда произошёл акт непорчного зачатия, в 15 родила. Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания» «Ты жива ещё, моя старушка..» Возраст старушки? ПЕСНЯ АКЫНА Ни славы и ни коровы, ни шаткой короны земной — пошли мне, Господь, второго, — чтоб вытянул петь со мной! Прошу ни любви ворованной, ни милостей на денёк — пошли мне, Господь, второго, — чтоб не был так одинок. Чтоб было с кем пасоваться, аукаться через степь, для сердца, не для оваций, на два голоса спеть! Чтоб кто-нибудь меня понял, не часто, ну, хоть разок. Из раненых губ моих поднял царапнутый пулей рожок. И пусть мой напарник певчий, забыв, что мы сила вдвоём, меня, побледнев от соперничества, прирежет за общим столом. Прости ему, он до гроба одиночеством окружён. Пошли ему, Бог, второго — такого, как я и он. А.Вознесенский В.Высоцкий ♫ ♪ Новое не создается из отремонтированного и улучшенного старого - оно приходит как новая, чистая, сияющая энергия. Разгильдяем на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. По-настоящему глубокие и чрезвычайно важные знания открываются лишь в том случае, если твердо придерживаться однажды сделанного выбора, сознательно отказавшись от всего остального. Отсюда ясно, что так называемое «multiple – choice -society» (общество, где каждому предоставляется множество шансов) на самом деле предоставляет людям лишь возможность колоссального самообмана: они верят, что шанс в любой момент «передумать», перерешить все заново позволит им вернее ухватить птицу счастья, и не умеют быть довольными достигнутым, потому что всегда надеются.... Когда Бог творил время, он наделал его предостаточно. - Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпай, красноречивый! Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют. Ни одна женщина не сравнится с мужчиной до тех пор, пока не пройдёт по улице небритой, с потеющей лысиной, в грязной майке, засаленных трениках и твёрдой уверенностью в том, что она неотразима и сексуальна! Взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк[CO
|
||||||
Google знает все ваши поисковые запросы. Помимо этого, Google знает, какие сайты вы посещаете (поскольку на всех этих сайтах, скорее всего, установлены рекламные блоки Google AdSense).Если вы используете браузер Google Chrome, то Google знает все веб-адреса, которые вы вводите в адресную строку браузера.Если вы пользуетесь почтовым сервисом Gmail, то Google знает всё, что касается вашей переписки.Видео-сервис YouTube принадлежит Google.Если вы смотрите там видео, то Google знает, какие видео-ролики вы смотрите, какие оставляете комментарии и какие выставляете оценки.Если вы ищете книги с помощью Google Books, то Google знает, какие книги вас интересуют.Если вы используете сервис Google Calendar, то Google знает ваш распорядок дня и все ваши записанные в календарь планы.Если вы пользуетесь сервисом Google Latitude, отслеживающим ваше местонахождение посредством вашего мобильного телефона с GPS, то Google знает ваше местонахождение.Если вы используете сервис Google Voice, то Google знает не только, кому и когда вы звоните, но и сохраняет у себя транскрибированные тексты голосовых сообщений.Если вы храните свои фотографии в веб-альбомах Picasa, то вы, вероятно, знаете, что там имеется технология распознавания лиц, автоматически распознающая вас и ваших друзей. Недавно шведские ученые сделали сенсационное открытие. Оказывается, употреблять можно только свежеприготовленную еду. Разогретая пища уменьшает размеры женского бюста, утверждают специалисты из университета Умеа. В качестве доказательства медики привели результаты эксперимента, проведенного среди 74 девушек. Добровольцев раздели на три группы. В первую вошли дамы, которые предпочитают только свежие продукты. Вторая группа женщин разогревает пищу сразу после того, как она подвергается охлаждению. И в третью группу попали молодые леди, которые подогревают блюда через некоторое время после их приготовления, примерно от 8 до 12 часов. В течение года каждый месяц девушки в дневнике фиксировали объемы груди, талии и бедер. К концу работы было установлено, что те, кто разогревал еду спустя наибольший период от момента готовки или покупки изделий, похудели в области груди на один размер, пишет Sexyweek.ru. А у тех, кто предварительно охлаждал пищу, грудь уменьшилась в среднем на полразмера. Объемные показатели у всех участниц в районе живота и верхних конечностях не изменились. Руководитель исследования Андрес Фромборк считает, что причина потери жировой массы молочных желез кроется в процессах брожения, которые возникают от несвежей еды.(с) К О М П Л И М Е Н Т Ы - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться её создавать. - Как у вас пупок очаровательно завязан! - У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!! - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?! Если религия это «опиум для народа», то власть - это героин для определенного круга людей. - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на ёлочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать? Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Жизнь не кончается, пока ты сам её не закончишь. Возраст - не цифра, это жизненная позиция. - Пьют кофе, потом не могут уснуть! - Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица.. Понимание за гранью понимания, уже предвидение. И так в мире. И так с людьми. Грустно. И все же хорошо, что не всё дозволено. Смотря сквозь призрачно тёмную ночь, понимаешь, что день неизбежно приходит. Вливая в сознание радугу эмоций, забываешь - от радуги рано или поздно болит голова. Рисуя и создавая свою личную жизнь понимаешь, что не оставляешь там места другим. Взбалмошность не порок, это всего лишь возраст и не умение сказать вовремя и в нужное время себе «да» или «нет». «И красива ты некстати и умна ты невпопад.» Квантовое упражнение 20 Шаг I: Наблюдайте убеждения. Выбирайте убеждения о себе и замечайте, как они проплывают мимо. Шаг II: Рассмотрите их как уплотненные части(цы) энергии. Шаг III: Потренируйтесь входить в частицу и сливаться с ней; заметьте, как изменяется ваш опыт. Мир обычно кажется плотнее и стесненнее, когда есть фиксированное убеждение насчет вашего мира. Человек чувствует себя тяжелее. Шаг IV: Выйдите из убеждения или части(цы) и наблюдайте. Заметьте изменение вашего опыта, возможно чувство легкости, непривязанности, или просторности. Замечайте это и в повседневном мире, когда вы взаимодействуете с кем-то имеющим фиксированные убеждения, или во время сильных эмоций. Тогда у вашей энергии или пространственности больше тяжести и плотности. При наблюдении этой части(цы) будет больше легкости или пространства. Стивен Волинский Квантовое сознание - Дорогой,ты станешь папой. - Ты беременна? - Нет,блин. Из Ватикана звонили! Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк ✿ܓ Прапорщик : - Всем поднять левую
|
||||||
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. - Может, не надо, сестра? У меня подсвечник ещё болит... Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, «ДМБ 96»... - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Идет мужик по лесу... дождь лупит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну абалдеть!!! я толкаю а он едет! Ничто не сходит с рук: ни самый малый крюк С дарованной дороги, Ни бремя пустяков, ни дружба тех волков, Которые двуноги. Ничто не сходит с рук: ни ложный жест, ни звук - Ведь фальшь опасна эхом, Ни жадность до деньги, ни хитрые шаги, Чреватые успехом. Ничто не сходит с рук: ни позабытый друг, С которым неудобно, Ни кроха-муравей, подошвою твоей, Раздавленный беззлобно. Таков вот жизни круг: ничто не сходит с рук, А если даже сходит, Ничто не задарма... И человек с ума Сам незаметно сходит... Е. Евтушенко Работаю я сейчас на "Ростсельмаше" маляром, окрашиваю комбайны "Дон" в зелёный цвет. Работа трудная, требующая определённых навыков и полного самоотречения. И вот сегодня в 8.30 утра посылает меня мастер участка за сольвентом, а я ему говорю, что краска тоже закончилась и на последний борт нам пришлось даже воды добавлять, а на полях ведь ждут качественную технику и колхозник стал более грамотным и разборчивым. На что он мне отвечает, в наглой такой форме, мол ему похрену, что хлеборобы ездят на недокрашенных комбайнах - у него дома забор не крашенный и сольвент ему нужен, чтоб трубы ржавые во дворе протирать. Меня это всё возмутило до глубины души и с переполняющими меня чувствами, я пошел к старшему мастеру и поведал всю ситуацию... меня опять увольняют И чудаки, еще такие есть, Вдыхают полной грудью эту смесь, И не наград не ждут не наказанья, И, думая, что дышат просто так, Они внезапно попадают в такт, Такого-же неровного дыханья.. Шариковский рот тронула едва заметная сатирическая улыбка, и он разлил водку по рюмкам. Вот все у вас как на параде, - заговорил он, - салфетку - туда, галстук - сюда, да "извините", да "пожалуйста-мерси", а так, чтобы по-настоящему, - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме. - А как это "по-настоящему"? - Позвольте осведомиться. Шариков на это ничего не ответил Филиппу Филипповичу, а поднял рюмку и произнес: - Ну желаю, чтобы все... - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента. - Блондинок. . . они не экономят, они просто не тратят лишнего. — Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик. — Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди. Ученик делал практику два года и наконец спросил: — Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру? — Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ. Чуть забрезжил рассвет ученик вскорабкался на гору. Там уже ждал его учитель. — Я готов к экзамену, Учитель. — Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы. — Я же разобьюсь, испугался ученик. — Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, — возразил Учитель. — Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул... — Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... , — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела. Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и... Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя. — Не ё пэ рэ сэ тэ, — сказал Учитель, — а «тулум-кулум-бурум-тха». Кто неправильно перевел Кастанеду? Кто нажрался пейота? Кто прыгал с крыши? Настало время определить самое слабое звено! Мы страдаем оттого, что не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем ... Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Лучший способ предсказать будущее — внимательно изучить прошлое. Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Вольтер Знание того, какими вещи должны быть, характеризует человека умного; знание того, каковы вещи на самом деле, характеризует человека опытного; знание же того, как их изменить к лучшему характеризует человека гениального. Дидро ° Взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк✿ܓ Пра
|
||||||
Она так радуется когда я возвращаюсь… Она принимает меня в любом виде. Пахнет ли от меня водкой или женскими духами. Она выслушивает меня внимательно, не перебивая. Никогда не перечит в ответ и не задает дурацких вопросов. Она садится со мной на диванчик на кухне и молча смотрит своими прекрасными карими глазами как я ем. Иногда она пьет со мной чай. Но только сладкий.. Я ненавижу сладкий чай, а для неё я делаю чай с молоком. И с сахаром. Что бы я не сделал – она никогда не осуждает. Она ездит в машине только на переднем сидении и никогда не комментирует превышение мной скоростного режима. Когда я матерюсь на пробки, она не просит заткнутся и не портить ей настроение. Оно у неё всегда хорошее. Ей нравится сквозняк и ветер в открытые окна, она не переживает за прическу. Она любит ходить по магазинам – будь то продуктовые или одежда. Её повсюду хорошо встречают. Но и не расстраивается, если я оставляю её одну и прошу подождать. Она никогда не отказывается от моей компании, куда бы я не шел. Ей все равно во что я одет и сколько денег у меня в кармане. Она наслаждается каждой минутой. И дома и на улице и в гостях. Ей все интересно. Она любит детей, потому что они задорные. Она любит и взрослых, потому что не видела от них зла. Интересны ей голуби и кошки, потому что они – часть этого мира. Она любит ходить по траве. Потому что трава мягкая и пахнет летом. Она никогда не просит меня того, чего я не могу ей дать. Она просто любит меня, и я плачу ей тем же. Её не интересует почему я не ночую дома. А когда ночую, она приходит ко мне, часто влажная ещё после ванны, и ныряет под одеяло, вытягиваясь своим грациозным телом вдоль моего бока. А иногда она просто сворачивается калачиком на подушке и моментально засыпает. На моей подушке. И я не нахожу в себе наглости растолкать её и переложить. Бог с ней. С подушкой. Был бы у меня миллион подушек – они все были бы её. Я отдал бы ей все сокровища мира. Я отдал бы ей все, что у меня есть. Но ей ничего не нужно. Она никогда ничего не просит. Только немного еды и воду. И каждое утро она лижет меня в щеку и тычет в лицо холодным мокрым носом, предлагая пойти посмотреть, что делается там…на улице. Она…милая моя собака Кира… Мы там, куда сами пришли. Вместо того чтобы сказать: «Что ж вы, суки, делаете?», мы думаем: «Что ж они, суки, делают?» М. Жванецкий Человек переставший выбирать и сомневаться - мертв!!! В глазах надоело читать - хочется просто в них смотреть. Упражнения в психологии при злоупотреблении становятся патологией, пограничной шизофрении. В Индии существует выражение: «Нет Людей, есть идеи». Судьба очень дорого продает нетерпеливым людям то, что даром попадает к терпеливым. YYY: Жизнестойкость - лучшее доказательство жизнерадостности... XXX: в слове «доказательство» так и сквозит «на зло всем» оно там как бы лишнее, имхо YYY: Жизнестойкость - способность вынужденная, ответная, отсюда - некоторый оттенок «искусственности жизнерадостности», переданный посредством «доказательства». Мне хотелось получить эффект «сделанности» в этой формуле. XXX: Если не очень вдаваться в техники «ответов».. - скажу просто: они не требуют усилий. Если Ваша «сделанность» без усилий - то принимается - соглашусь. ZZZ: ... жизнегибкость тогда уж... XXX: жизнеоткрытость. Не гибкостью, - масштабом. Улитка, начала взбираться по вишневому дереву холодным, ветреным днём запоздалой весны. Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на неё. Затем одни из них подлетел к ней и спросил:— Эй, ты, разве не видишь — на этом дереве нет вишен? Не прерывая своего пути, малютка ответила:— Будут, когда я туда доберусь. - Не могу поверить, - сказала Алиса. - Не можешь? - грустно спросила королева. - Попробуй еще раз: сделай глубокий вздох, закрой глаза и поверь. Алиса засмеялась: - Нет смысла пытаться. Только глупцы полагают, что невозможное может произойти. - По-моему, тебе не помешало бы немного поупражняться, - ответила королева. - В твои годы я тренировалась по меньшей мере по полчаса в день: сразу после завтрака я изо всех сил старалась поверить в пять-шесть невероятных вещей, сегодня я могу сказать, что большинство из всего этого сбылось. В том числе и мечта стать королевой. Алиса в Зазеркалье Счастье - это когда не нужно врать,что тебе хорошо)) 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк ✿ܓ Среди женщин произвели опрос: что бы вы предпочли, чтобы ваш любимый умер или изменил? 80% выбрали, чтобы умер. Есть над чем призадуматься. Это любовь? А есл
|
||||||
